中国传统教育崇尚“严教”,子不教父之过,多数家长相信孩子不打不成器,爱之愈深责之愈切。但效果如何?新世纪的父母从自己的经历逐渐认识到,传统的“严教”,有可能带来孩子的愤恨、报复、反叛或退缩。对孩子百依百顺的娇纵式教育,也被认为是失败的。那么,应该怎么办呢?近年美国提倡的是正面管教。
“奖励”不是“贿赂”
我们先来看一个例子。
孩子吃饭特别慢,一顿饭吃半个小时甚至更长。作为家长,应该怎样处理?大致有这么几种:
第一种:要求孩子必须半个小时之内吃完,到点就把饭端走。吃不饱?不管!饿肚子,一直到下顿开饭。
第二种:给孩子提要求,如果20分钟能吃完饭,就给他一个喜欢的玩具,或者买好吃的。
第三种:慢就慢吧,不管他,爱吃到什么时候吃到什么时候,父母该忙什么就去忙什么。
以上这三种处理方式,可以归纳为“惩罚”、“贿赂”、“娇纵”。短期来看,惩罚和贿赂很有效,但对孩子未来的健康成长埋下定时炸弹。一个经常受惩罚,或者说,有着过分严厉父母的孩子,或者报复心强,经常反叛父母及社会,或者丧失自我,极度自卑。“贿赂”被很多家长称为“奖励”,但实际两者不是一回事。
我们再来看几个例子:
例1:5岁的阿芙拉从不整理玩具,妈妈为此感到非常头痛,于是她对阿芙拉承诺:如果阿芙拉每天收拾好自己的玩具,那么阿芙拉过生日时,妈妈就带她去迪士尼世界玩。
例2:爸爸带盖理去理发,坐在理发椅上的盖理不停地摆动头,无可奈何的爸爸答应盖理:如果好好坐着理完发就给他买一辆玩具小车。
例3:12岁的泰勒每天晚上不愿9点上床睡觉,总是拖拖拉拉。泰勒的父母就和泰勒约定:如果每周5天(星期日至星期四)泰勒都能在9点上床,那么周五和周六晚上他可以待到10点上床睡觉。
“贿赂”孩子就是父母以金钱等手段和孩子做交易,逼迫他们做父母希望他们做的事,以达到实现父母的愿望。例1中,妈妈给予阿芙拉非常豪华的物质奖励。例2中,爸爸临时给予盖里奖品刺激。这两个例子的父母,给予的奖励实质是“贿赂”。
例3中,父母给泰勒的奖励是行动上的鼓励,从孩子的内在心理调动孩子的积极性和创造性,最终达到培养孩子按时睡觉习惯的目的。
奖励孩子,指的是以奖赏激励孩子,进一步调动他们的自觉性,让孩子以内在动力取得更大成绩。“贿赂”则很难长久有效。孩子会变得愈来愈依赖“贿赂”,养成凡事需要父母“贿赂”的习惯。许多孩子变本加厉,一旦父母的奖励不符合他们的要求,他们就会失去做事的兴趣。更有可能,孩子会为得到奖励而继续去做坏事。
“很多家长不理解孩子们在操纵父母方面是多么巧于心计。”简·尼尔森在《正面管教》中如是说。
寻找孩子行为的原因
总而言之,选择“惩罚”、“贿赂”、“娇纵”三种方式的父母,看到的只是孩子本身的行为,没有看到其行为背后的原因。以孩子吃饭慢这件事为例:孩子为什么吃饭这么慢?是因为非常喜欢一家人在一起吃饭的氛围,还是喜欢边吃边摆弄饭?是因为消化系统的问题,还是心理需求方面的问题?作为父母,只有把这些问题弄明白了,才能把准孩子成长的脉搏,否则就是瞎看病,乱用药。同时,不同孩子即使表现出来的行为相同,背后的原因也不同,解决方法当然也不相同。
正面管教的理念和方法,就是既能让父母在管教孩子时,在过分严厉和娇纵孩子之间找到一个平衡点,又能帮助父母看到孩子行为背后的原因,继而帮助孩子调整自己的行为。
严厉型的父母,经常挂在口头的话语是:“我要你怎么做,你就得怎么做。”“这些是你必须遵守的规则,你违反规则会得到的惩罚。”在这样的家庭,孩子不参与决策过程,有规矩但没有自由和选择。
娇纵型的父母,经常挂在口头的是话语是:“我们没有规则。我相信我们会爱对方,并且会幸福,我相信你以后会选择自己的规则。”“你想怎么做,就怎么做。”在这样的家庭中,孩子有无限制的选择,有充分的自由但没有规矩。
正面管教型的父母,则会遵循这样的原则:“在尊重别人的前提下,你可以选择。”“我们一起来制订对双方有利的规则。”在这样的家庭,孩子既有规矩也有自由。
正面管教体系在美国发展30多年,其核心理念是用既不惩罚又不骄纵的相互尊重的方式,结合和善与坚定,通过家庭会议、鼓励、从错误中学习等多种工具和方法,培养孩子自律,帮助家长和老师了解孩子,让孩子成长为快乐、自信、有价值的人。简·尼尔森著的《正面管教》一书,自1981年第一版出版以来,被翻译成16种语言,在美国销量超过600万册。
和善而坚定是根本
正面管教以相互尊重与合作为基础,用正面的语言、正面的行为给予孩子肯定、鼓励、积极的预期,在培养孩子自律的基础上,培养孩子的各项生活能力及各种良好品格。根据正面管教的理念,家长不能用大喊大叫的方式让孩子们把散落一地的玩具收拾好,而是应该让孩子们自己给出解决问题的方法。这种理念鼓励成年人认真思考引起孩子们不良行为的原因。
当孩子出现不良行为时,家长要遵循三条原则:“在纠正孩子的行为之前,先要赢得孩子的心”；以“和善而坚定”的态度；教会孩子学会把犯错误看做一个让人兴奋的学习机会。
例如,家长要限制孩子晚上看电视,惩罚、说教、控制往往招致孩子的反叛。那么,在制订和实施限制时,要让孩子参与进来。例如,由孩子决定在什么时候、花多少时间写作业。确定这一点后,家长再和孩子一起设立一些限制,如“电视只能看半个小时,且必须是在完成作业之后。我只能在晚上7点到8点之间帮助你；其他时间,即使你做不完作业来求我,我也不会答应”。如果孩子理解了设立限制的必要性以及自己的责任,并在此基础上参与限制的设立,他们就会更乐意遵从限制。
孩子违反了限制时,不要惩罚,也不要说教,要继续以尊重的态度对待孩子,要避免由家长来告诉孩子发生了什么事情以及应该怎么办。家长最好问一些启发性的问题:“发生了什么事?你觉得原因是什么?你现在打算用什么办法来解决这个问题?下次怎样才能避免出现同样的问题?”
需要提醒的是,如果孩子习惯了父母的说教和惩罚,他可能会说:“我不知道。”这时,家长应该说:“你是一个很会解决问题的人。为什么你不想一想呢,半小时以后我们再碰头,看看你想出了什么好办法。”
父母对孩子的管教是否属于正面管教,有4个标准:
——是否和善与坚定并行?
——是否有助于孩子感受到归属感和价值感?
——是否长期有效?
——是否能教给孩子有价值的社会技能和生活技能,培养孩子的良好品格?正面管教的父母正在做的事情,是培养孩子自理自立能力,不是包办代替。父母的管教,有利于培养孩子尊重他人、关心他人、善于解决问题、敢于承担责任、乐于贡献、愿意合作等品质。
和善而坚定则是正面管教的根本所在。
□魏新美 张亚娟
|
